L'actualité regorge de bonnes nouvelles, en voici une :
Les associations du réseau européen d'action contre les pesticides (Pan-Europe) viennent de présenter le résultat de l'analyse d'un échantillon de 40 bouteilles de vins de différents pays (34 de vin "traditionnel" et 6 de vin bio). Toutes les bouteilles traditionnelles ont révélé contenir entre 4 et 10 pesticides différents, potentiellement cancérigènes, toxiques pour la reproduction ou le développement, ou perturbateurs sur le plan endocrinien. Tous ces pesticides y étant présents à un taux élevé, de plusieurs centaines à plusieurs milliers de fois supérieurs à ceux admis dans l'eau du robinet !
Appétissant, non ?
Gris-bleu se devait donc de réagir illico à cette information afin que nous anticipions tous quelques changements :
Par exemple, plus question d'utiliser l'expression empester le vin, complètement dépassée, que nous substituerons désormais par un seul mot : empesticider. Un raccourci clair et pratique qui montrera votre connaissance de l'actualité autant que votre sens de l'efficacité !
Plus question non plus de dire de quelqu'un qu'il a le vin mauvais. Vous devrez désormais glisser à votre entourage un discret "Je crains fort que Louis-Albert n'ait le Thiophanate-methyl cancérigène !"
Je reconnais que ces changements pourront paraître brutaux à certains d'entre vous. Mais vous n'allez tout de même pas devenir d'affreux ringards ! Il faut savoir évoluer avec son temps, même si ce n'est pas facile et qu'il faille parfois pour cela mettre de l'eau dans son pesticide.
Et puis dernière chose, si comme moi vous vous êtes toujours demandés quel était le vrai sens de l'expression "être bourré" (Bourré de quoi ? Mystère). Eh bien maintenant on sait !!
Alors, elle n'est pas belle la vie ?
Les associations du réseau européen d'action contre les pesticides (Pan-Europe) viennent de présenter le résultat de l'analyse d'un échantillon de 40 bouteilles de vins de différents pays (34 de vin "traditionnel" et 6 de vin bio). Toutes les bouteilles traditionnelles ont révélé contenir entre 4 et 10 pesticides différents, potentiellement cancérigènes, toxiques pour la reproduction ou le développement, ou perturbateurs sur le plan endocrinien. Tous ces pesticides y étant présents à un taux élevé, de plusieurs centaines à plusieurs milliers de fois supérieurs à ceux admis dans l'eau du robinet !
Appétissant, non ?
Gris-bleu se devait donc de réagir illico à cette information afin que nous anticipions tous quelques changements :
Par exemple, plus question d'utiliser l'expression empester le vin, complètement dépassée, que nous substituerons désormais par un seul mot : empesticider. Un raccourci clair et pratique qui montrera votre connaissance de l'actualité autant que votre sens de l'efficacité !
Plus question non plus de dire de quelqu'un qu'il a le vin mauvais. Vous devrez désormais glisser à votre entourage un discret "Je crains fort que Louis-Albert n'ait le Thiophanate-methyl cancérigène !"
Je reconnais que ces changements pourront paraître brutaux à certains d'entre vous. Mais vous n'allez tout de même pas devenir d'affreux ringards ! Il faut savoir évoluer avec son temps, même si ce n'est pas facile et qu'il faille parfois pour cela mettre de l'eau dans son pesticide.
Et puis dernière chose, si comme moi vous vous êtes toujours demandés quel était le vrai sens de l'expression "être bourré" (Bourré de quoi ? Mystère). Eh bien maintenant on sait !!
Alors, elle n'est pas belle la vie ?
par Philippe
publié dans :
Humour-humeur
J'ai regardé ce week-end le film Love Actually qu'une amie m'avait prêté en dvd. Et j'ai bien
ri de ce qui arrive à Hugh Grant, Premier ministre dans le film, alors qu'il se croit seul un soir...
La même chose m'est arrivée une fois, sauf que je ne m'en suis pas sorti aussi dignement que Hugh Grant, loin de là :
Il y a quelques années en effet, un soir chez moi (au premier étage), à une heure tardive, je me suis mis à danser sur une chanson rythmée qui passait à la radio. J'ai dansé à fond, sautant, chantant, tournoyant comme un forcené jusqu'à ce que quelques pas malencontreux me conduisent face à ma fenêtre, débraillé et les cheveux en pétard, au seuil du drame : face à moi, sur le trottoir d'en face, 4 personnes étaient assises sur le banc de l'arrêt de bus (où aucun bus ne passait plus depuis longtemps) et venaient de se mettre à m'applaudir !
Au lieu de saluer, royal, et de m'éloigner la tête haute (ou à peu près) je me suis juste littéralement jeté sur le mur le plus proche avant de glisser au sol, de ramper jusqu'à l'autre bout de la pièce, d'éteindre la lumière et de reprendre mon souffle en croupissant dans la honte ! Tout cela en me posant bien sûr la seule question à se poser dans un moment pareil : Ai-je assez de vivres pour ne plus jamais avoir à sortir de chez moi jusqu'à la fin de mes jours ?
Heureusement depuis, je me suis de beaucoup familiarisé avec les situations pénibles. Si je persiste toujours notamment à faire des gaffes monumentales, je sais désormais m'en tirer très bien. Admirez la technique :
- Et ton frère, ça va ?
- Il est mort le mois dernier, tu sais bien...
- Ah oui, quel temps magnifique nous avons ! C'est une chance n'est-ce pas ?
Et voilà le travail, avec un air dégagé et on ne peut plus naturel ! Des années d'entraînement !
La même chose m'est arrivée une fois, sauf que je ne m'en suis pas sorti aussi dignement que Hugh Grant, loin de là :
Il y a quelques années en effet, un soir chez moi (au premier étage), à une heure tardive, je me suis mis à danser sur une chanson rythmée qui passait à la radio. J'ai dansé à fond, sautant, chantant, tournoyant comme un forcené jusqu'à ce que quelques pas malencontreux me conduisent face à ma fenêtre, débraillé et les cheveux en pétard, au seuil du drame : face à moi, sur le trottoir d'en face, 4 personnes étaient assises sur le banc de l'arrêt de bus (où aucun bus ne passait plus depuis longtemps) et venaient de se mettre à m'applaudir !
Au lieu de saluer, royal, et de m'éloigner la tête haute (ou à peu près) je me suis juste littéralement jeté sur le mur le plus proche avant de glisser au sol, de ramper jusqu'à l'autre bout de la pièce, d'éteindre la lumière et de reprendre mon souffle en croupissant dans la honte ! Tout cela en me posant bien sûr la seule question à se poser dans un moment pareil : Ai-je assez de vivres pour ne plus jamais avoir à sortir de chez moi jusqu'à la fin de mes jours ?
Heureusement depuis, je me suis de beaucoup familiarisé avec les situations pénibles. Si je persiste toujours notamment à faire des gaffes monumentales, je sais désormais m'en tirer très bien. Admirez la technique :
- Et ton frère, ça va ?
- Il est mort le mois dernier, tu sais bien...
- Ah oui, quel temps magnifique nous avons ! C'est une chance n'est-ce pas ?
Et voilà le travail, avec un air dégagé et on ne peut plus naturel ! Des années d'entraînement !
Mais dites-moi quand même que je ne suis pas le seul ! Vous est-il arrivé des choses de ce style, danser sans vous savoir
observés, ou faire des gaffes
à vous faire regretter d'être nés ? (liste non exhaustive...)
à vous faire regretter d'être nés ? (liste non exhaustive...)
par Philippe
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Humour-humeur
Hier après-midi, Noémie a eu la
gentillesse de me signaler que Gris-bleu était mentionné dans le numéro d'avril d'Aladin, le magazine des chineurs, à la rubrique "Le net en
clair". Merci à Aladin !
Je me sens d'humeur "foire aux infos" ce matin. Donc, rien à voir avec les brocantes, mais j'en profite pour me faire l'écho du jeu lancé par Damouredo : mettre sur son blog sa création personnelle préférée : "Tous les matériaux et les techniques sont les bienvenus, même la photographie, le scrap et les recettes de cuisine !"
Je signale également que le blog Si un mas m'était conté propose désormais ses créations à la vente : pochons, sacs, porte-clefs, signets ou coussins vous attendent, le tout dans un style naturel et fleuri :
Je me sens d'humeur "foire aux infos" ce matin. Donc, rien à voir avec les brocantes, mais j'en profite pour me faire l'écho du jeu lancé par Damouredo : mettre sur son blog sa création personnelle préférée : "Tous les matériaux et les techniques sont les bienvenus, même la photographie, le scrap et les recettes de cuisine !"
Je signale également que le blog Si un mas m'était conté propose désormais ses créations à la vente : pochons, sacs, porte-clefs, signets ou coussins vous attendent, le tout dans un style naturel et fleuri :
Toujours dans un esprit naturel, le joli blog La maison douce vend également
sur internet ses créations textiles. Tabliers et pochons festonnés, pochettes ou trousses, tout en blancheur cette
fois-ci:
Dernière info du jour, et non des moindres : Gris-bleu est un blog stripteaseur ! Il s'est déshabillé intégralement hier pour revêtir un nouvel
habit graphique, dans des tonalités plus chaudes. Sûrement l'effet du printemps...
par Philippe
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Humour-humeur
Depuis le 24 décembre rien n'allait plus, quelques coups de ciseaux mal inspirés de mon coiffeur m'avaient fait ce jour-là une tête
d'ado ébouriffée à la mode, avec coup de vent latéral. Tout en ayant fait ce qu'il ne fallait surtout pas faire : m'enlever de l'épaisseur ! Un 24 décembre, sans préparation psychologique, je me
suis donc retrouvé dans la rue avec une coupe qui risquait de faire très peur au père Noël.
15 ans de fidélité à mon coiffeur ruinés en quelques minutes.
Depuis ce moment, j'ai attendu à peu près patiemment (Comment faire autrement ?) que mes cheveux retrouvent de l'épaisseur. Ce qui n'est pas arrivé évidemment. Personne ne m'avait prévenu que des cheveux désépaissis poussaient désépaissis ! Je n'ai pas non plus pensé à demander directement à mes cheveux, suis-je bête !
Je viens donc de passer deux mois à raser les murs à chaque sortie, ne me déplaçant que sous une bâche et avec des lunettes noires. Il était largement temps que je fasse quelque chose. Je n'ai rien contre la coupe de Farrah Fawcett dans Les trois drôles de dames, mais sur moi en fait, bof.
Hier matin, je suis donc parti directement à la recherche d'un nouveau coiffeur. J'ai marché pendant une bonne demi-heure, en examinant une quinzaine de salons tous plus repoussants les uns que les autres. Une déco à vous filer la nausée pendant trois jours, des coiffeurs ringards, des coiffeuses maquillées comme des voitures volées et coiffées comme si elles n'avaient d'autre but dans la vie que de saborder leur propre corporation !
Au bout du compte, je suis arrivé près du parc Monceau où j'ai enfin repéré un grand salon très épuré. Je suis donc entré pour demander si on pouvait me prendre tout de suite sans rendez-vous. Oui, on pouvait : avec un "creative designer's", pour 51 Euros ! D'un seul coup, j'ai eu les cheveux dressés sur la tête. Ce changement brutal a paru faire son effet : on pouvait aussi me proposer un "master designer's" pour 42 Euros. Là, j'ai gentiment expliqué que je voulais juste un coiffeur du genre qui coupe les cheveux, et que je ne voulais pas du tout une coupe à la mode. Mon interlocuteur a réfléchi longuement devant son agenda avant de me proposer de me faire alors couper les cheveux par Bidule, "first designer's", pour 32 Euros. Il m'avait compris, nous parlions finalement presque la même langue !
Je suis donc passé avec Bidule qui m'a tutoyé d'emblée (ça commençait bien !) mais dont l'instinct de survie a saisi tout de suite que je n'étais pas là pour rigoler. Raté une fois, ok, mais pas deux ! J'ai réclamé une coupe années 30, il m'a fait répéter cinq fois ce que je voulais précisément puis s'est lancé très prudemment, sans que je lâche des yeux ses ciseaux, aussi détendu que chez le dentiste.
A un moment donné, alors qu'il venait de reprendre une mèche déjà coupée et que j'avais dit stop, il a eu cette réponse étrange : "Je n'enlève pas d'épaisseur, j'enlève l'effet nuage". Bug dans mon cerveau. Chute vertigineuse et incontrôlée des mes capacités neuronales jusqu'à frôler celles d'une courgette. Ce piqué cérébral n'a heureusement pas duré. Je suis revenu à moi rapidement, mais encore sous le choc. Je venais quand même d'apprendre que je me baladais avec un effet nuage sur la tête, sans avoir jamais été au courant !
Après une heure de coupe, je suis ressorti satisfait, avec une tête radicalement différente. Par contre, en arrivant chez moi, j'ai eu la très désagréable surprise de trouver un étranger confortablement installé. Le type avait même mis mes vêtements !! Quand je lui ai demandé ce qu'il faisait chez moi, il s'est mis à répéter ce que je disais. Plutôt énervant ! C'est quand je l'ai menacé d'appeler la police que tout s'est éclairé : mais bien sûr, j'étais devant un miroir !! Heureusement que je me suis reconnu avant que la police arrive.
15 ans de fidélité à mon coiffeur ruinés en quelques minutes.
Depuis ce moment, j'ai attendu à peu près patiemment (Comment faire autrement ?) que mes cheveux retrouvent de l'épaisseur. Ce qui n'est pas arrivé évidemment. Personne ne m'avait prévenu que des cheveux désépaissis poussaient désépaissis ! Je n'ai pas non plus pensé à demander directement à mes cheveux, suis-je bête !
Je viens donc de passer deux mois à raser les murs à chaque sortie, ne me déplaçant que sous une bâche et avec des lunettes noires. Il était largement temps que je fasse quelque chose. Je n'ai rien contre la coupe de Farrah Fawcett dans Les trois drôles de dames, mais sur moi en fait, bof.
Hier matin, je suis donc parti directement à la recherche d'un nouveau coiffeur. J'ai marché pendant une bonne demi-heure, en examinant une quinzaine de salons tous plus repoussants les uns que les autres. Une déco à vous filer la nausée pendant trois jours, des coiffeurs ringards, des coiffeuses maquillées comme des voitures volées et coiffées comme si elles n'avaient d'autre but dans la vie que de saborder leur propre corporation !
Au bout du compte, je suis arrivé près du parc Monceau où j'ai enfin repéré un grand salon très épuré. Je suis donc entré pour demander si on pouvait me prendre tout de suite sans rendez-vous. Oui, on pouvait : avec un "creative designer's", pour 51 Euros ! D'un seul coup, j'ai eu les cheveux dressés sur la tête. Ce changement brutal a paru faire son effet : on pouvait aussi me proposer un "master designer's" pour 42 Euros. Là, j'ai gentiment expliqué que je voulais juste un coiffeur du genre qui coupe les cheveux, et que je ne voulais pas du tout une coupe à la mode. Mon interlocuteur a réfléchi longuement devant son agenda avant de me proposer de me faire alors couper les cheveux par Bidule, "first designer's", pour 32 Euros. Il m'avait compris, nous parlions finalement presque la même langue !
Je suis donc passé avec Bidule qui m'a tutoyé d'emblée (ça commençait bien !) mais dont l'instinct de survie a saisi tout de suite que je n'étais pas là pour rigoler. Raté une fois, ok, mais pas deux ! J'ai réclamé une coupe années 30, il m'a fait répéter cinq fois ce que je voulais précisément puis s'est lancé très prudemment, sans que je lâche des yeux ses ciseaux, aussi détendu que chez le dentiste.
A un moment donné, alors qu'il venait de reprendre une mèche déjà coupée et que j'avais dit stop, il a eu cette réponse étrange : "Je n'enlève pas d'épaisseur, j'enlève l'effet nuage". Bug dans mon cerveau. Chute vertigineuse et incontrôlée des mes capacités neuronales jusqu'à frôler celles d'une courgette. Ce piqué cérébral n'a heureusement pas duré. Je suis revenu à moi rapidement, mais encore sous le choc. Je venais quand même d'apprendre que je me baladais avec un effet nuage sur la tête, sans avoir jamais été au courant !
Après une heure de coupe, je suis ressorti satisfait, avec une tête radicalement différente. Par contre, en arrivant chez moi, j'ai eu la très désagréable surprise de trouver un étranger confortablement installé. Le type avait même mis mes vêtements !! Quand je lui ai demandé ce qu'il faisait chez moi, il s'est mis à répéter ce que je disais. Plutôt énervant ! C'est quand je l'ai menacé d'appeler la police que tout s'est éclairé : mais bien sûr, j'étais devant un miroir !! Heureusement que je me suis reconnu avant que la police arrive.
Et vous alors, dites-moi tout, quelle relation entretenez-vous avec vos cheveux et votre coiffeur ?
par Philippe
publié dans :
Humour-humeur
La Saint Valentin est à nos portes et déjà je tremble, je frémis à sa vue : une partie de la blogosphère va encore être ravagée par une avalanche de coeurs.
Cliniquement dénommée "coeurite aiguë", cette affection féminine se manifeste en effet par des éruptions de petits coeurs sur
les blogs. Si ces manifestations sont plus ou moins régulières tout au long de l'année, elles connaissent immanquablement un pic très important chaque 14 février.
A cette symptomatologie classique s'ajoute, chez les patientes atteintes, une forme de déni ou de méconnaissance de leur état qui signale souvent une perte des repères sociaux, encore appelée dans un jargon technique "syndrome de Cendrillon".
Pourquoi est-ce grave ??
Parce que ça l'est !
Mais hélas, si ce n'était que grave, ce ne serait pas si grave. Seulement c'est pire. Car c'est mathématique, plus on cherche a donner une image de soi, plus en réalité on est éloigné de cette image. Tenez, moi par exemple, avec mon blog tout propret, tout bien écrit et tout, eh bien je cherche juste à cacher qu'en plus d'être laid et sale, je suis aussi très grossier !
Dans le même ordre d'idée donc, si votre femme coud tranquillement des petits coeurs, avec un sourire d'ange, des chaussures plates et un petit chemisier pastel, il y a toutes les chances que vous découvriez un jour que, contrariée, elle manie le rouleau à pâtisserie comme un nunchaku et que la découpe à la tronçonneuse n'a aucun secret pour elle. Votre petit sucre d'amour était en réalité une psychopathe sanguinaire. C'est ballot.
Dans le film La mariée était en noir de François Truffaut, fort mécontente de voir ses rêves de prince charmant brisés, l'héroïne devient également une implacable meurtrière. Tout ça pour vous dire que si votre femme a la folie des coeurs, ne la contrariez surtout pas avec une demande de divorce. Contentez-vous de finir votre vie avec, sagement, silencieusement, docilement. Vous me remercierez d'avoir la vie sauve !
Afin de vous rassurer un peu quand même, la France n'est pas le pays le plus exposé. Les risques sont bien plus importants en Italie où les psychopathes bolognaises se rencontrent à la pelle !
Pour le reste, je veux croire que certaines sont encore capables de lucidité et secourables. C'est à elles, à VOUS, que j'ai envie de m'adresser aujourd'hui, les yeux dans les yeux. Pourquoi ? me demanderez-vous encore, bande de curieux. Eh bien parce que, les cheveux dans les cheveux, c'est moins pratique. Quant à parler le menton dans le menton, n'y pensez même pas, c'est trop ridicule.
Et puis après tout, n'oubliez pas que vous avez de la ressource : n'êtes-vous pas
expertes en tronçonneuse ?!
A cette symptomatologie classique s'ajoute, chez les patientes atteintes, une forme de déni ou de méconnaissance de leur état qui signale souvent une perte des repères sociaux, encore appelée dans un jargon technique "syndrome de Cendrillon".
Pourquoi est-ce grave ??
Parce que ça l'est !
Mais hélas, si ce n'était que grave, ce ne serait pas si grave. Seulement c'est pire. Car c'est mathématique, plus on cherche a donner une image de soi, plus en réalité on est éloigné de cette image. Tenez, moi par exemple, avec mon blog tout propret, tout bien écrit et tout, eh bien je cherche juste à cacher qu'en plus d'être laid et sale, je suis aussi très grossier !
Dans le même ordre d'idée donc, si votre femme coud tranquillement des petits coeurs, avec un sourire d'ange, des chaussures plates et un petit chemisier pastel, il y a toutes les chances que vous découvriez un jour que, contrariée, elle manie le rouleau à pâtisserie comme un nunchaku et que la découpe à la tronçonneuse n'a aucun secret pour elle. Votre petit sucre d'amour était en réalité une psychopathe sanguinaire. C'est ballot.
Dans le film La mariée était en noir de François Truffaut, fort mécontente de voir ses rêves de prince charmant brisés, l'héroïne devient également une implacable meurtrière. Tout ça pour vous dire que si votre femme a la folie des coeurs, ne la contrariez surtout pas avec une demande de divorce. Contentez-vous de finir votre vie avec, sagement, silencieusement, docilement. Vous me remercierez d'avoir la vie sauve !
Afin de vous rassurer un peu quand même, la France n'est pas le pays le plus exposé. Les risques sont bien plus importants en Italie où les psychopathes bolognaises se rencontrent à la pelle !
Pour le reste, je veux croire que certaines sont encore capables de lucidité et secourables. C'est à elles, à VOUS, que j'ai envie de m'adresser aujourd'hui, les yeux dans les yeux. Pourquoi ? me demanderez-vous encore, bande de curieux. Eh bien parce que, les cheveux dans les cheveux, c'est moins pratique. Quant à parler le menton dans le menton, n'y pensez même pas, c'est trop ridicule.
Alors mesdames, mesdemoiselles, s'il vous plaît, luttez, combattez, mobilisez ce qui
vous reste de forces afin d'affronter dignement la Saint Valentin ! Osez vous débarrasser du démon qui vous habite ! Son portrait-robot est formel : il a la tête d'un bisounours et les
vêtements de Laura Ingalls ! Ne vous laissez pas attendrir !!!
Et puis après tout, n'oubliez pas que vous avez de la ressource : n'êtes-vous pas
expertes en tronçonneuse ?!
Allez les filles, courage, je ne peux pas faire grand chose de plus mais je vous soutiens.
De tout coeur !
De tout coeur !
par Philippe
publié dans :
Humour-humeur
Merci à Elisa, suzanne, Sandrine, Rainymoon, Isa, Croix2Troyes, Gawel,
Martine27, Desperateisa, Sous l'olivier, Shivalala et Ciel d'orage pour avoir cité Gris-bleu parmi une sélection de blogs qu'elles affectionnent. C'est bon de se sentir aimé. Par 12 blogueuses.
Ce qui fait quand même plusieurs millions de blogs qui n'ont pas une seule fois cité Gris-bleu. Rien, pas une ligne, l'indifférence totale. Quelle impudence !
Bref, en vertu de ces nominations, c'est à mon tour normalement de désigner 10 blogs que j'aime...Il faut noter quand même que grâce à ce petit jeu, vous avez, avec une économie de moyens remarquable, la solution idéale pour faire plaisir à 10 personnes et vous faire maudire par tous les autres jusqu'à la fin de vos jours.
Pour 10 nouveaux amis, vous en perdez un tas d'autres. Chouette. Et vos 10 amis sont provisoires en plus, parce qu'un ami qui n'a plus d'amis, c'est louche. On vous laisse donc tomber comme une chaussette sale et vous finissez seul au fond du panier à linge. Ce qui est triste. Et pas confortable. Essayez votre panier à linge, vous allez voir !
Perdre des amis à la chaîne, avec une telle rentabilité, on n'avait pas inventé mieux depuis le fordisme ! Or je ne veux pas céder à la facilité ! Être maudit est un plaisir qui doit s'élaborer avec art. Et précaution, si vous ne voulez pas finir comme Jeanne d'Arc, à vous demander un peu bêtement, et trop tard, d'où peut bien venir cette odeur de cochon grillé !
Je me contenterai donc pour ma part de vous inviter tout simplement à rendre visite à mes charmantes et nominantes nominatrices...
Prudent le type !
Ce qui fait quand même plusieurs millions de blogs qui n'ont pas une seule fois cité Gris-bleu. Rien, pas une ligne, l'indifférence totale. Quelle impudence !
Bref, en vertu de ces nominations, c'est à mon tour normalement de désigner 10 blogs que j'aime...Il faut noter quand même que grâce à ce petit jeu, vous avez, avec une économie de moyens remarquable, la solution idéale pour faire plaisir à 10 personnes et vous faire maudire par tous les autres jusqu'à la fin de vos jours.
Pour 10 nouveaux amis, vous en perdez un tas d'autres. Chouette. Et vos 10 amis sont provisoires en plus, parce qu'un ami qui n'a plus d'amis, c'est louche. On vous laisse donc tomber comme une chaussette sale et vous finissez seul au fond du panier à linge. Ce qui est triste. Et pas confortable. Essayez votre panier à linge, vous allez voir !
Perdre des amis à la chaîne, avec une telle rentabilité, on n'avait pas inventé mieux depuis le fordisme ! Or je ne veux pas céder à la facilité ! Être maudit est un plaisir qui doit s'élaborer avec art. Et précaution, si vous ne voulez pas finir comme Jeanne d'Arc, à vous demander un peu bêtement, et trop tard, d'où peut bien venir cette odeur de cochon grillé !
Je me contenterai donc pour ma part de vous inviter tout simplement à rendre visite à mes charmantes et nominantes nominatrices...
Prudent le type !
par Philippe
publié dans :
Humour-humeur
A Noël, vous avez foie-grassé, huîtré, chaponisé et champomysé juqu'à plus soif, ne me dites pas le contraire : vous avez pris 3 kilos et ça se voit, là et là, et là
aussi, enfin un peu partout en fait !
Et puis c'est quoi cette huître engluée sur vos lunettes ? Qu'est-ce qui s'est passé ? Elle voulait vous faire une bise, elle vous a sauté dessus ? Sauf que folle d'amour pour vous elle était peut-être encore sexy mais là...soit c'est une bonne actrice, soit elle est vraiment très morte ! Avec un pied de biche, vous devriez heureusement pouvoir la décoller.
De mon côté, Noël m'a sauvé ! J'étais il y a peu un homme en danger, un homme aux abois, qu'un vilain rhume ne voulait pas vraiment quitter. Eh bien depuis le 24, me voilà redevenu moi, le regard vif et le biceps ferme ! Vive le foie gras et les chocolats !
Pour parfaire le tout, le soir du 25 j'ai avalé un bon verre de Cognac : du Cognac de 137 ans d'âge, la dernière, la toute dernière bouteille de la famille, tellement dernière qu'après il n'y en aura plus. En fût depuis 1870, mon grand-père l'avait mis en bouteilles en 1940 juste avant de les enterrer pour les sauver des Allemands. Plus tard, mes grand-parents, puis ma grand-mère seule, ont donné une bouteille de cette cuvée à chacun de leurs enfants à chaque Noël. C'est dire que ce verre, j'ai pris le temps de le réchauffer de mes mains, de le savourer, c'était assez émouvant.
Déjà, une semaine a passé et c'est ce soir le réveillon du 31, le seul soir où je ne sortirai pour rien au monde sauf en cas d'incendie, de guerre nucléaire ou d'invasion de moustiques. Je sacrifie à Noël avec une relative bonne grâce, mais le 31 est le jour où ma misanthropie se flatte le plus d'être misanthrope. Je la respecte donc en lui offrant une soirée tranquille. Elle est semble-t-il tout à fait rebelle aux mots d'ordre festifs et ne fraierait qu'avec beaucoup de répugnance avec les bisouillades et "bonne année" de minuit.
Et puis c'est quoi cette huître engluée sur vos lunettes ? Qu'est-ce qui s'est passé ? Elle voulait vous faire une bise, elle vous a sauté dessus ? Sauf que folle d'amour pour vous elle était peut-être encore sexy mais là...soit c'est une bonne actrice, soit elle est vraiment très morte ! Avec un pied de biche, vous devriez heureusement pouvoir la décoller.
De mon côté, Noël m'a sauvé ! J'étais il y a peu un homme en danger, un homme aux abois, qu'un vilain rhume ne voulait pas vraiment quitter. Eh bien depuis le 24, me voilà redevenu moi, le regard vif et le biceps ferme ! Vive le foie gras et les chocolats !
Pour parfaire le tout, le soir du 25 j'ai avalé un bon verre de Cognac : du Cognac de 137 ans d'âge, la dernière, la toute dernière bouteille de la famille, tellement dernière qu'après il n'y en aura plus. En fût depuis 1870, mon grand-père l'avait mis en bouteilles en 1940 juste avant de les enterrer pour les sauver des Allemands. Plus tard, mes grand-parents, puis ma grand-mère seule, ont donné une bouteille de cette cuvée à chacun de leurs enfants à chaque Noël. C'est dire que ce verre, j'ai pris le temps de le réchauffer de mes mains, de le savourer, c'était assez émouvant.
Déjà, une semaine a passé et c'est ce soir le réveillon du 31, le seul soir où je ne sortirai pour rien au monde sauf en cas d'incendie, de guerre nucléaire ou d'invasion de moustiques. Je sacrifie à Noël avec une relative bonne grâce, mais le 31 est le jour où ma misanthropie se flatte le plus d'être misanthrope. Je la respecte donc en lui offrant une soirée tranquille. Elle est semble-t-il tout à fait rebelle aux mots d'ordre festifs et ne fraierait qu'avec beaucoup de répugnance avec les bisouillades et "bonne année" de minuit.
Pour vous ce réveillon, il sera plutôt intime-tranquille ou festif-pouêt-pouêt ? C'est un rituel que vous appréciez ?
Je vous le souhaite très agréable en tout cas, tout comme je vous souhaite bien sûr une excellente année 2008...une année sur Gris-bleu quoi !
Je vous le souhaite très agréable en tout cas, tout comme je vous souhaite bien sûr une excellente année 2008...une année sur Gris-bleu quoi !
par Philippe
publié dans :
Humour-humeur
http://www.nostalgi-fyn.dk
Joyeux Noël à tous ! Attention quand même à l'abus de Champomy...et de pâté de foie bien sûr !!
par Philippe
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Humour-humeur
Y en a marre, ça ne peut plus durer : je tousse sans arrêt, j'ai un énorbe rhube et je suis fatigué. Je me retrouve à biberonner du sirop avec des yeux vitreux
et un teint d'asperge. Ridicule. Quand je pense que la semaine dernière encore je partais tous les jours chasser en peau de bête, que je rapportais 2 ou 3 tigres à la caverne avant de gratter du
silex pour faire un grand feu ! Quoi ? vous ne ne croyez pas ?? Pourtant je vous jure que c'est vrai : je suis vraiment balade !!!
Un rhube dans la vie d'un homme, c'est terrible en plus ! Presque aussi terrible qu'un ongle cassé dans la vie d'une femme ! Euhhh, je plaisante bien sûr ! Je n'ai pas très envie d'être lynché ! Pas fou je suis, seulement malade moi être. Et puis je reste pragmatique : si mes lectrices me jettent des pierres, ça va boucher l'entrée de ma caverne. Et après, comment je repars chasser moi, hein ? En plus vous risqueriez de vous casser un ongle alors... Non, non, pas d'accident à gribleuland !!
Un rhube dans la vie d'un homme, c'est terrible en plus ! Presque aussi terrible qu'un ongle cassé dans la vie d'une femme ! Euhhh, je plaisante bien sûr ! Je n'ai pas très envie d'être lynché ! Pas fou je suis, seulement malade moi être. Et puis je reste pragmatique : si mes lectrices me jettent des pierres, ça va boucher l'entrée de ma caverne. Et après, comment je repars chasser moi, hein ? En plus vous risqueriez de vous casser un ongle alors... Non, non, pas d'accident à gribleuland !!
par Philippe
publié dans :
Humour-humeur
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Le temps de prendre le temps, de profiter un peu plus de Paris, de me consacrer à d'autres choses, je laisse Gris-bleu en jachère. Mais je ne vous laisse pas
dans le désoeuvrement : vous avez des cadeaux à trouver et des sapins à décorer !! Tout va bien au fait ? Vous gérez ?
A très bientôt !
par Philippe
publié dans :
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